Stap 1: Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan
en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.
Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats.
Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, de afketshoek en
de reflectie-index.
Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische
knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig
op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.
Stap 4: Afsluiten strottenhoofd en openen van
de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af.
Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet
op je eigen schoenen te kotsen).
Stap 5: De daad: lekker en ontspannen kotsen.
Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in
je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin
omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.
Stap 6: Kom langzaam weer overeind. Laat het
lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie.
Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor
een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)
Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten. Je hebt
het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken
met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje.
Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of
kleding mogelijk is.
Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten
hebt. Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het
algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur
intact blijven.
Stap 9: Wees zeker van je zaak, bekijk de
details aandachtig. Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert.
Een foute inschatting is altijd mogelijk. Zak even door de knie�n en
analyseer nogmaals: Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van
gisteren?
Terug naar de funny teksten
 |
